Грядёт нехорошее время. Кругом наркотики, ядерное оружие, соевые продукты, клонированные овечки и глобальное потепление. Грядёт Полный Пэ. Кто же будет этим Полным Пэ? Кто поработит вселенную и истребит человечество, или наоборот, истребит всех злодеев и спасёт мир? КТО КРУЧЕ?? 1. Чак Норрис.
Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак Норрис сказал: "Скажи пожалуйста."
Некоторые считают, что Вселенная появилась из Большого Взрыва, когда Чак чихнул, некоторые же считают, что Вселенная погибнет, когда Чак чихнёт ещё раз.
2. Анатолий Вассерман.
Известно, что у Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.
3. Человек-Молекула.
-Хорошо хорошо, ты малекула...
-Э, подождите, как вы узнали?
-Ну не знаю, может просто... МОЛЕКУЛА!
-ААА ЧИЛАВЕК-МОЛЕКУЛА!!
4. Михаил Боярский.
Известно, что усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
5. Бивис.
Великий Корнохолио из Никорагуа, что близ Титикака. Хочет создать мир, в котором у каждого будет бумажка для его задницы. Got a TP for my bunghole?
6. Пак-мэн.
waka waka waka waka waka waka. Зато необычно!
7. Ктулху.
Однажды проснётся, и зохаваит фсех! Фтагн!
8. Годзилла.
Играючи, для демонстрации силы, поломал(-а? -о?) Токио. Что же сделает со всем миром?
9. Кенни Маккормик.
Как бы они (сволочи) не убивали Кенни - он жив. Это даёт ему хорошие шансы замочить всех.
10. Джон Рэмбо.
Он замочил всех ещё на VHS, говоря голосом Володарского. А недавно замочил всех ещё раз, чисто чтоб не забывали кого надо боятся.
Кто ещё может претендовать на победу? Перис Хилтон? Медвед? Иисус? Кто же круче? Кто приберёт в конце концов к рукам весь мир? КТО КРУЧЕ?
